Pubertierendes Oral-Ejakulat von Typen über 30, die wahrscheinlich beim Wichsen um die vertane Chance auf Kinderglück losheulen. Und die Musik ist ja nur die Spitze des Eisbergs. Beim Fernsehen wird das Ganze nicht nur verbal, sondern auch optisch verwurstet. Deutsche TV-Produzenten haben wohl irgendwann in „TV Production for Dummies“ gelesen, dass der dumme Zuschauer den Wert einer Sendung nur anerkennen kann, wenn er mindestens zweimal geweint, sich geekelt, Hass empfunden hat und ein bisschen geil wurde. Und dann bring das mal bei einer Familienshow. Top Beispiel ist DSDS, das schon früh erkannte, dass Bloßstellung viel besser läuft als gute Sänger. Und wenn man die Recalls nach Dubai verlegt, laufen die Dummfotzen sogar freiwillig im Bikini durchs Bild – 50% der Arbeit der Realisatoren erledigt sich also von selbst. Das muss man vielleicht mal erklären: Bei solchen Produktionen sind immer Realisatoren mit Kamerateams unterwegs. Sie bereiten Heidis Stöcke vor bis die Heidi kommt und sagt, dass die Haare ab müssen. Sie sagen Tschastin, dem Singer/Songwriter, er könnte doch die Mandy mal in den Pool schubsen, obwohl die als nächste dran ist, Onkel Dieter ihre für eine 17-Jährige viel zu großen Hupen vor die schrumpligen Tränensäcke zu halten. Sie sagen Carmen, wann sie Rooobert mal rufen soll, drehen Vorstell-MAZen, die trendige Sportler zu tief traurigen Individuen machen (Katze ist vor 12 Jahren gestorben – R.I.P. Rocky! *KreuzzeichenfalschrumpluswinkenindenHimmel*) und sie machen Stimmung am Set.  Keiner will sehen, wie normale Leute sich normal verhalten. Das deprimiert uns. Die Fernseh-Viecher sollen aufgedreht sein, traurig sein, „für etwas brennen“ oder abgrundtief hassen.

Da hat sich ganz schön was geändert im Land der Beherrschten. Wir Dichter und Denker, wir akribischen Arbeiter, wir. Vor ein paar Jahren noch, als in Paris mal wieder die Banlieus brannten, sagte ein Kumpel zu mir, sowas könnte in Deutschland gar nicht passieren – der Deutsche mache seinem Unmut in der Kneipe Luft oder wählt beim nächsten mal „zur Strafe“ für die CDU die SPD. Oder wenn’s ganz hart wird sogar die Grünen. Was ist heute? Pegida-Aufmärsche, Massenproteste und was im Internet vor sich geht, mag man ja kaum mehr verfolgen. Was ist passiert, dass so viele Deutsche inzwischen emotionssüchtig sind? Warum muss man für den BVB so „brennen“, dass man die Gegenwart eines Schalkers körperlich nicht aushält? Warum trifft die Anwesenheit eines Syrers manch einen so, dass er ihn ermorden oder in den sicheren Tod nach Syrien zurück schicken will? Warum müssen alle bei Let’s Dance heulen, obwohl es so viel zu lachen gibt? Warum sagt die Frau in der Kochshow, dass sie ihr Gericht „für meinen Dad“ gemacht hat, der vor 40 Jahren gestorben ist? Und warum schickt der Juror die Alte mit der Nudelsuppe dann eine Runde weiter?

In der Welt war Deutschland, oder besser gesagt, waren die Deutschen für ihr Wesen schon immer gleichsam belächelt und geschätzt. Die sehr präzisen, exakten und etwas humorlosen Leutchen aus dem Wirtschaftswunderland, die den ganzen Tag Bier trinken und Probleme mit Lösungen bekämpfen. Habe neulich gelernt, dass eine Art chinesischer TÜV Produkte des heimischen Markts nach Deutschland zur Prüfung in ein Labor schickt. Wir sind berühmt dafür, wirklich sehr gut in dem zu sein, was wir tun. Aber trifft das zu? Heute findet man derlei zwar auch noch, aber eine Kernqualifikation ist das schon lang nicht mehr. Wann haben Sie, geschätzter Leser, zuletzt das Gefühl gehabt, dass ein Mensch, dem sie in der Ausübung einer professionellen Tätigkeit beigewohnt haben, einen „richtig guten Job“ gemacht hat? Es gibt diese Momente, nach meinem Gefühl allerdings oft bei Angelegenheiten, denen man im Allgemeinen nachsagt, dass dafür sogenannte Minderqualifizierte eingesetzt werden. Und im Vergleich dazu, wie oft haben Sie schon die letzten Asis in Anzügen kennengelernt, bei denen man sich bei jedem Wort, das den steinigen Pfad aus den vernebelten Windungen eines Gehirns mit der Kapazität eines nassen Weißbrots durch den dümmlich aufgesperrten Mund und über die von Essensresten und Selbstbräuner lieblich umspielten Lippen überwunden hat, in den eigenen Mund übergibt (und sich wünschte, es wäre der des Gegenübers)?

Sei es Max Spastinger oder Tim Arschko, ein Nazi, ein Linker oder Hooligan, sei es der Producer irgendeines RTL-Machwerks oder ein Facebook-Troll. Ein Prediger, ein Bergheimer auf der Autobahn, ne Attention-Whore, ein Hipster oder jeder auf Instagram: Eure Emotionen kotzen mich an. Euer Geheule, Gehate, eure Liebe. Eure spirituellen Erkenntnisse, eure Facebook-Sprüche, euer Patriotismus. Lebt einfach und sprecht mit Freunden über eure Gefühle. Die neue Jeans ist kein #lifechangingmoment. Esst eure Quinoa-Kotze mit Beeren bitte allein und ohne Filter für den #perfectsunday. Liebes Fernsehen, lass bitte mal jemanden gewinnen, weil der oder die einfach nur gut in dem ist, was er oder sie tut. Und lass den mit der toten Katze einfach Zweiter werden. Musiker, singt mal wieder über Spaß oder so. Irgendwas bei dem mein Auto nicht von selbst nach rechts auf den Alleebaum zu lenkt.

Nach diesen Worten ziehe ich mich nunmehr wieder in mich zurück, analysiere die Welt um mich herum und nehme mir ein weiteres mal vor, mal regelmäßiger zu schreiben. Gleich nachdem ich diesen Howard Carpendale Ohrwurm losgeworden bin. Ich versuche mich in den Gemütszustands meines Freundes Malle zu versetzen, der vor Jahren nach der gemeinsamen Entdeckung eines grausigen und Vielbeinigen Untiers durch unsere verwegene Heldengruppe auf die angstvoll vorgebrachte Frage, was das wohl sei, achselzuckend und mit absoluter Endgültigkeit feststellte: „Wird schon irgendwas sein“.

Die Antworten auf diese Fragen fallen recht leicht. Man beginnt einen Blog mit der Frage, wie man eigentlich einen Blog beginnt und antwortet darauf, dass man nur mit der Frage beginnen braucht, wie man eigentlich einen Blog beginnt. Und warum. Da wird es schon komplizierter. Denn Blogs gelten ja bekanntlich meist Therapiemöglichkeit von Geistesgestörten, die mit kümmerlichen Sermonen über ihr ach so schwierig zu ertragendes Leben den wenigen Lesern, die den Scheiss auch nur lesen, weil der Autor sie bei jedweder Gelegenheit auszuquetschen pflegt, ob sie denn auch artig den Blog verfolgt hätten, das Leben schwer ertragbar zu machen.

Die andere Gattung Blogger sind doch Hipster. Diese Bande Hornbrillen und Vollbart tragender Neo-Hippies, die ALLE aber auch restlos ALLE Akademiker sind und es mit ihrer modernen Art und dem “Lifestyle” schaffen, vegane Ernährung (“die armen Tiere unso..”) und Massivausbeutung asiatischer Geringverdiener mittels Permanentneubeschaffung sämtlicher Apple-Produkte sowie wöchentlichem Raubzug durch die nächste Primark-Filliale unter einen Hut zu bringen. Schrieb ich “Filiale”? Pardon, gemeint war natürlich “Megastore”, denn man pflegt heute einen Sprachstil, der ein bis zwei Anglizismen pro Satz vorschreibt. Ansonsten ist man nicht cool. Primark hat auch nur “Megastores”, nicht etwa “Superstores” oder “Kilostores”, sowas hat nur die Minderwertige Konkurrenz. Am untersten Ende der Nahrungskette bettelt dann das “Kaufhaus” um Brotkrumen des lukrativen Geldgemetzels. Und das, wo sich doch einzig im Wort “Kaufhaus” tatsächlich silbisch darauf schließen lässt, um was es sich handelt. Doch ich schweife ab. Habt ihr euch mal so einen Hipster-Blog angesehen?

Im wesentlichen geht es darum, was “man” heute anzieht und wie “man” heute am besten wegschminkt, wie Scheisse man aussieht. “Man” muss Körner fressen, weil in allem anderen “is’ Schemie drinne”. “Man” muss schon auf sich achten und gepflegt sein, wenn man vor die Tür geht, denn ansonsten stirbt irgendwer an Augenkrebs. Da hilfts auch, wenn man mit 18 schon vier Tattoos hat, denn die gehen bestimmt nie außer Mode!

Mist jetzt hab ich vor Lachen meinen Mate-Tee umgeworfen…

Ich will mich hier gar nicht echauffieren, dass heute bestimmte Sachen so sind wie sie sind. Mode war schon immer etwas, was spätestens ein paar Jahre später einvernehmlich mit den direkten Vorfahren bzw. wiederum etwas später den direkten Nachfahren als absolut häßlich und für niemanden tragbar eingestuft wird. Insofern soll es mal egal sein, auf welche Weise man versucht, mit “modischen” Fotos ein paar Lacher bei der Fotoschau am 40. Geburtstag zu generieren. Und auch was die Leute fressen könnte mir egaler kaum sein. Aber diese Lehre unaufgefordert und in einem sprachlichem Stil, der dem Leser unwillkürlich den Geschmack frischen Durchfalls auf die Zunge treibt, für alle Welt öffentlich zu propagieren und am besten noch dabei seine dämliche Fresse vors iPhone zu halten, um unbescholtenen Youtube-Bürgern auf den Sack zu gehen – das nervt mich.

Warum also ein Blog? Die Antwort ist, ich schreibe gern. Und ich fluche gern. Ich verbalisiere und kanalisiere gern Gedanken, die die Welt und unsere Gesellschaft in mir aufwirft. Vielleicht ist das schon ein wenig therapeutisch.